ازدواج با دختر باجناق/ با دخالت باجناق در زندگی چه کنیم؟

اختلاف با باجناق را چرا باید جدی بگیریم؟

از قدیم الایام تا به امروز، اختلاف باجناق ها و حل مشکلات آن ها، یکی از مسائل مهم مشاوره زناشویی بوده است. قبل از هر چیزی این موضوع را بگوییم که اختلافات دو باجناق نسبی  است و ممکن است باجناق های زیادی هم مثل دو برادر و دو دوست در کنار هم زندگی عالی داشته باشند. اما متاسفانه در بعضی خانواده ها  اختلاف های این دو آنقدر زیاد است که در فرهنگ ما، برای آن ضرب المثل هایی هم زده اند. مثل ” هر وقت ژیان ماشین شد، باجناق هم فامیل می شه” … خوب به نظر شما این موضوع نوعی پیشداوری است.

اما هم شما می دانید و هم ما که در اکثر مواقع دو با جناق چشم دیدن هم را ندارند. در این حالت، مردی هم که به تازگی ازدواج می کند با این پیش زمینه، وارد عرصه زندگی جدید می شود و ناخودآگاه ذهنش درگیر می شود که آیا باجناقش سر جنگ با او را دارد؟ یا به او حسادت می کند؟ یا می خواهد به قول معروف زیر آب او را بزند. این مسائل ناخودآگاه وارد زندگی زناشویی میشود.

ازدواج با دختر باجناق در جامعه ایران

ازدواج در فرهنگ ایرانی فقط پیوند بین دو نفر نیست؛ بلکه اتصال دو خانواده، دو سبک تربیتی و حتی دو نوع نگاه به زندگی است. وقتی صحبت از ازدواج با دخترِ باجناق می‌شود، حساسیت‌های خانوادگی بیشتر از یک ازدواج معمولی خواهد بود؛ چون روابط فامیلی از قبل شکل گرفته و هر اتفاق کوچک می‌تواند روی چند خانواده اثر بگذارد. به همین دلیل شناخت نکات روانشناسی، فرهنگی و رفتاری قبل از چنین ازدواجی اهمیت زیادی دارد.

۱. مقایسه خانوادگی؛ مهم‌ترین خطر پنهان

در بسیاری از خانواده‌های ایرانی، مقایسه ناخودآگاه وجود دارد. وقتی دو داماد یا دو خانواده به هم نزدیک می‌شوند، احتمال مقایسه در مسائل مالی، شغلی، نوع زندگی، تربیت فرزند و حتی رفتار همسران بالا می‌رود.

مثلا ممکن است جملاتی مثل:

• «باجناقش ماشین بهتری خریده»
• «خواهرش خوشبخت‌تره»
• «اون یکی داماد بیشتر به خانواده سر می‌زنه»

به مرور باعث فشار روانی، رقابت و حس ناکافی بودن شود.

از نگاه مشاوره خانواده، مقایسه مداوم عزت نفس مردان و زنان را تحت تاثیر قرار می‌دهد و آرامش زندگی مشترک را کم می‌کند. بنابراین اگر قصد چنین ازدواجی را دارید، باید از ابتدا مرزهای سالم ذهنی و رفتاری ایجاد شود.

۲. دخالت خانواده‌ها در این نوع ازدواج بیشتر است

در جامعه ایران خانواده‌ها معمولا ارتباط نزدیکی با هم دارند. وقتی ازدواج در یک دایره فامیلی انجام می‌شود، احتمال دخالت، قضاوت و انتقال اخبار بیشتر خواهد شد.

مثلا:

• اختلاف کوچک زن و شوهر ممکن است سریع به گوش بقیه برسد.
• حرف‌های خصوصی بین خانواده‌ها جابه‌جا شود.
• مقایسه‌های مستقیم بین دو زندگی شکل بگیرد.

از نظر روانشناسی خانواده، هرچه مرزهای زندگی مشترک ضعیف‌تر باشد، تنش و فرسودگی عاطفی بیشتر می‌شود. زوج‌هایی موفق‌ترند که احترام خانواده را حفظ کنند اما استقلال زندگی خود را نیز داشته باشند.

۳. حساسیت مردان نسبت به اقتدار و جایگاه اجتماعی

طبق فرهنگ مردسالار سنتی در بخشی از جامعه ایران، بسیاری از مردان دوست دارند “موفق‌تر”، “توانمندتر” یا “برتر” دیده شوند. به همین دلیل اگر در خانواده مدام از موفقیت‌های باجناق یا داماد دیگر صحبت شود، احساس رقابت و تهدید شکل می‌گیرد.

این موضوع لزوما به معنی بد بودن فرد نیست؛ بلکه ریشه در نیاز روانی مرد به احترام، دیده شدن و ارزشمندی دارد.

برای همین در چنین ازدواج‌هایی باید:

• از مقایسه مستقیم پرهیز شود.
• موفقیت‌های دیگران توی چشم همسر کوبیده نشود.
• احترام مرد در جمع حفظ شود.
• مشکلات زندگی خصوصی در جمع خانوادگی مطرح نشود.

۴. رابطه خواهرها روی زندگی زوج‌ها تاثیر مستقیم دارد

در ازدواج‌های فامیلی، مخصوصا زمانی که دو خواهر یا دو خانواده به هم نزدیک‌اند، کیفیت رابطه زنان خانواده اهمیت زیادی پیدا می‌کند.

اگر بین خواهرها:

🔴 حسادت

🔴 رقابت

🔴 چشم و هم‌چشمی

🔴 یا دخالت زیاد وجود داشته باشد

این تنش مستقیما به زندگی مردان نیز منتقل می‌شود.

در فرهنگ ایرانی بارها دیده شده که اختلاف دو خواهر باعث سردی دو باجناق و حتی قطع رابطه خانوادگی شده است. بنابراین بلوغ عاطفی زنان خانواده نقش کلیدی دارد.

۵. مسائل مالی در این ازدواج‌ها حساس‌تر می‌شود

یکی از عوامل مهم اختلاف‌های فامیلی در ایران، تفاوت سطح اقتصادی است. وقتی دو خانواده مدام در رفت‌وآمد باشند، مقایسه امکانات زندگی بیشتر می‌شود.

مواردی مثل:

• نوع خانه،
• ماشین،
• هدیه‌ها،
• مراسم‌ها،
• سفر رفتن،
• خرج کردن برای همسر،

می‌تواند زمینه چشم و هم‌چشمی ایجاد کند.

از دید روانشناسی، اگر فرد عزت نفس سالم نداشته باشد، موفقیت مالی دیگران را تهدیدی علیه خودش می‌بیند. به همین دلیل در چنین ازدواج‌هایی باید روی آرامش ذهنی، قناعت و استقلال شخصیتی بیشتر کار شود.

۶. مزایای ازدواج با دختر باجناق

در کنار چالش‌ها، این نوع ازدواج مزایایی هم دارد:

🟢 خانواده‌ها تا حدی شناخت قبلی دارند.

🟢 احتمال پنهان‌کاری کمتر است.

🟢 ارزش‌ها و فرهنگ خانوادگی معمولا نزدیک‌تر است.

🟢 رفت‌وآمدها راحت‌تر انجام می‌شود.

🟢 سازگاری فرهنگی بیشتر است.

اگر خانواده‌ها بالغ، محترم و کم‌حاشیه باشند، این نوع ازدواج حتی می‌تواند باعث صمیمیت بیشتر فامیلی شود.

۷. چه زمانی این ازدواج خطرناک می‌شود؟

این ازدواج زمانی آسیب‌زا می‌شود که:

• خانواده‌ها اهل دخالت باشند.
• رقابت مالی شدید وجود داشته باشد.
• یکی از دامادها احساس تحقیر کند.
• خواهرها رابطه سالمی نداشته باشند.
• افراد خانواده مرزهای شخصی را رعایت نکنند.
• مشکلات خصوصی مدام به جمع خانوادگی کشیده شود.

در این شرایط، تنش‌ها چند برابر یک ازدواج معمولی خواهد شد.

❓دنبال جواب سوال هستی؟ روی لینک [مشاوره ازدواج تلفنی] کلیک کن و راحت یاد بگیر.

عوامل اختلاف باجناق ها چیست؟

در پاسخ به این سوال باید ابتدا به سوال دیگری پاسخ دهیم. اینکه در اختلاف بین دو باجناق چه کسی مقصر است؟

همسران؟ پدر زن؟ مادر زن؟ باجناق ها؟

طبیعتا نمی شود گفت که حتما یکی از افراد بالا مقصر رابطه بد بین باجناق ها هستند. اگر واقع بینانه به موضوع فکر کنیم ممکن است به این نتیجه برسیم که رفتار تمام افراد درون خانواده می تواند باعث خراب شدن رابطه باجناق ها شود.

نتیجه گیری = رفتار تمام افراد خانواده روی رابطه بین دو باجناق تاثیر گذار است.

روانشناسان آویژه اصلی ترین علل بوجود آمدن اختلاف بین باجناق ها را عنوان کرده اند:

مقایسه و رقابت

اولین عامل و مهم ترین عامل اختلاف باجناق ها، حسادت، رقابت و مقایسه است. شاید فکر کنید مردها به این چیزها اهمیت نمی دهند. صد البته اشتباه می کنید. مردها هم نسبت هم حس رقابت دارند و دوست دارند از همه بالاتر باشند. در رابطه با باجناق ها هم همینطور است. اغلب باجناق ها علاوه بر حس رقابت، به یکدیگر حسادت می کنند. مثلا احمد آقا فلان ماشین را دارد پس علی آقا باید ماشین مدل بالاتری داشته باشد. این مسائل در تمام خانواده ها کم و بیش وجود دارد.

تبعیض

نوع رفتار مادرزن و پدرزن با دامادها هم عامل مهمی در اختلاف باجناق هاست. مدیریت پدرزن ها و مادرزن ها بسیار مهم است. اگر بزرگتر ها در توجه و محبت خود جانب عدل و انصاف را رعایت کنند و به اختلاف ها دامن نزنند قطعا آرامش به زندگی فرزندانشان نیز برمی گردد.

اگر حس می کنید که نمی دانید چگونه این شرایط را مدیریت کنید یا اینکه  نمی دانید با داماد خود چطور رفتار کنید، مشاوره خانواده را توصیه می کنیم. باید از یک فرد با تجربه، مشاوره و کمک بگیرید.

حس کم ارزشی

در خانواده هایی که داماد هنوز جزو خانواده محسوب نمی شود و ارتباط نزدیکی با وی برقرار نمی شود؛ طبیعی است که داماد خانواده حس کم ارزشی و بی توجهی را دریافت کند. این حس کم ارزشی تا جایی ادامه پیدا می کند که داماد ترجیح می دهد برای دریافت توجه و ارزش نزد خانواده همسر، از باجناق خود بدگویی کرده و برای خود جایی در دل پدر زن و مادر زن باز کند.

❓دنبال جواب سوال هستی؟  روی لینک [چیکار کنم شوهرم با خانوادم خوب باشه] کلیک کن و راحت یاد بگیر.

روش های برخورد با باجناق چیست؟

حسادت را کنار بگذارید

می دانیم سخت است اما از مهم ترین روش های برخورد با با جناق، کنار گذاشتن حسادت و چشم و هم چشمی است. علت این چشم و هم چشمی ها هم پایین بودن عزت نفس است. تا زمانی که خود را همانطور که هستید باور نداشته باشید همین آش و همین کاسه است. خودتان را با تمامی کمی و کاستی ها قبول کنید و تلاش کنید به فردی بهتر تبدیل شوید.

از دیگران بیش از حد توقع نداشته باشید

توقعات خود را از خانواده همسرتان، خانواده همسرتان و باجناقتان پایین بیاورید. باور کنید دنیا گلستان می شود. مثلا ممکن است یک روز حال باجناقتان خوب نباشد و رفتارش با شما بد باشد. این را به حساب خستگی و مشکلات بگذارید و به دنبال بهانه نباشید.

افراط و تفریط ممنوع

حفظ تعادل در رفتار مهم ترین روش برخورد با باجناق است. بعضی ها عادت دارند یا از این ور بام می افتند یا از آن ور… یا انقدر تعریف و تمجید می کنند که طرف مقابل دهانش از تعجب باز می ماند یا انقدر رفتارشان بد و زشت می شود که طرف مقابل می ماند چه کند.

آیا رفتار باجناق ها با هم روی روابط زناشویی هم تاثیر می گذارد؟

بله صد در صد. کوچکترین مشکلی در خانواده روی زندگی تمام اعضای خانواده تاثیر مستقیم دارد. به همین دلیل است که توصیه می کنیم تا آنجا که می توانید رفتارتان را در مدیریت روابط خانواده همسر جدی بگیرید. اگر مشکلی دارید  بهتر  است از روش های دیگر آن را حل کنید و پای دیگران را وسط نکشید.

چطور می توان با باجناق بد کنار آمد؟

بهترین راه برای مدیریت این شرایط این است که کمتر یکدیگر را ببینید. اگر حس می کنید تمام راه ها را برای دوستی با او رفته اید و جواب نداده، بی محلی و بی توجهی بهترین راه است. در این صورت دیگر کسی از شما گله ای ندارد.

با باجناق حسود چه رفتاری داشته باشیم؟

در اکثر مواقع این حسادتها طبیعی بوده و ناشی از کمبودهای روحی روانی و مادی است. در این شرایط شما هر چقدر هم که بابت این رفتار ناراحت باشید و واکنش نشان دهید کاری از پیش نخواهد برد. بهترین راه این است که نسبت به رفتارهای او بی محلی و بی توجهی کنید. بی تفاوتی بدترین راه مجازات این فرد است. زمان و صبرتان کمک بزرگی به شما خواهد کرد.

مشاوران خانواده بدون هیچ قضاوت و سرزنشی می توانند راهکارهای مناسب رفتار با باجناق را به شما توضیح دهند.

اگر همچنان نمی دانید طرز رفتار درست با باجناق چگونه است، همین الان از روانشناسان ما کمک بگیرید.

❓دنبال جواب سوال هستی؟  روی لینک [دوست ندارم با خانواده شوهرم رفت و امد کنم] کلیک کن و راحت یاد بگیر.

چرا برخی مردان با باجناقشون مشکل دارن؟

(دیدگاه مشاور خانواده)

در روابط خانوادگی، یک مساله که عمده شکایت خانم هاست اینه که همسرم با باجناقش رابطه خوبی نداره یا موقعی که میگم بریم خونشون میگه خودت تنها برو و یا پشت سر باجناقش بدگویی میکنه و من اذیت میشم و نمیدونم چه کار کنم؟
در پاسخ باید بگوییم که یکی از دلایل اصلی بوجود اومدن این مشکل میتونه رفتار و گفتار خود خانم ها باشه!!!

عجله نکنید و جبهه نگیرید صبر کنید 👇

خانم ها یه سوال: دقت کردید شما وقتی از زندگی خواهرتان برای همسرتان تعریف میکنید، اکثرا بابی میلی برای گوش دادن حرفاتون مواجه و شایدم دعواتون میشه🤔 در حالی که پیش خودتون میگید: مگه من چه حرف بدی زدم؟؟ من فقط داشتم برای شوهرم تعریف میکردم،چرا اون این کارها رو کرد؟؟؟؟

⬅️ اجازه بدید یه کم در مورد ویژگی های مردان باهاتون صحبت کنم!

یکی از ویژگی های مردان که خط قرمزشون هست و در این مورد شوخی ندارند کسب اقتداراست.

مثلا: اون خاطره منم منم کردن هاشون در اولین گفتگوی بین شما و ایشون رو به یاد بیارید. دیدید هی میگفتن من از هیچی به اینجا رسیدم و خودم تنها تلاش کردم و از این قبیل حرفا.
خوب هیچ از خودت سوال کردی چرا اینجوری حرف میزنه؟
خانم محترم شوهرتون داره با این حرفهاش ناخودآگاه بهت میگه من بزرگم پس بزرگیش خیلی براش مهمه!!!

خوب حالا تو داری از خانواده آبجیت حرف میزنی و این حقت هست و طبیعی هم هست و حرف بدی هم نمیزنی و اصلا شاید هیچ هدفی جز گفتگو کردن نداری و شاید تنها هدفت این باشه که شوهرت بهت بیشتر توجه کنه!!
مثلا: میگی شوهر خواهرم برای خواهرم یه مانتو و یا یه انگشترخریده و یا خواهرم رو برده رستوران
اما یکدفعه میبینی شوهرت ناخودآگاه در برابر حرفات جبهه میگیره و از تو میخواد بس کنی و به باجناقش بد و بیراه میگه و یا به او تهمت میزنه و… شما هم پیش خودت میگی مگه من چی گفتم؟؟😤

⬅️شاید هیچ حرف بدی نزدی ولی کافیه از نگاه مردت بهش نگاه کنی!

👈این رو بدان با این شیوه حرف زدن از نگاه مردت داری ناخودآگاه اونو با باجناقش مقایسه و کوچیک میکنی😁
مثلا: وقتی داری بهش میگی باجناقت خواهرم رو برده مسافرت این از نگاه مردت یعنی تو عرضه این کارو نداری😡
یا وقتی بهش میگی باجناقت برا آبجیم فلان چیزو خریده این ازنگاه مردت یعنی تو به فکرم نیستی😡
حتما میگی چرا اینجوری فکر میکنه در حالی که خودت این نیت رو نداری؟؟  هدف مردان از گفتگو،کسب اطلاعات است. در حالی که خانم ها فقط هدفشون ازگفتگو، گفتگوست!!!

🔴 مردت احساس میکنه وقتی باهاش حرف میزنی داری بهش میفهمونی که برو از باجناقت یادبگیر که داره چه کار میکنه!!! از طرفی شوهرت دچار یه دوگانگی میشه که من خیلی کارها برای خانمم کردم ولی چرا اونا رو نمیبینه؟ و رستوران رفتن و انگشتر و مانتو خریدن باجناقم را تو چشمم میکنه!!!
پس خانم ها مواظب باشید که در موقع صحبت با شوهرتون این حسو بهش ندید که داری کوچیک و مقایسه اش می کنی و یا رفتارهای شوهرتو نمیبینی و …

🔴 خب ممکنه بگید یعنی ما خانم ها دیگه نباید در مورد باجناقش حرف بزنیم؟؟

جواب اینه که نه حرف بزنید ولی شکل حرف زدن رو یاد بگیرید جوری که اونا احساس کوچیکی نکنن!!

🔴 پس مشکل بیشتر از اینکه محتوای حرفاتون باشه شکل حرف زدنتونه میتونید مثالهای بالا رو اینجوری بگید که:
خواهرم با شوهرش رفتن اون رستورانی که منو قبلا بردی اونجا و یا خواهرم اینا دیروز با شوهرش رفتن و یک انگشتر مثل اون انگشتری که تو برام خریدی خریدن دقت کنید در مثالهایی که مردتون ناراحت شد جمله با شوهر خواهر شروع و داخلش محبت های رفتاری شوهرت ذکر نشد. در حالی که در مثالهای بعدی جمله با خواهرت شروع شد و در اون ذکری هم از رفتارهای شوهرتون شد پس هم مقایسه نشد وهم متوجه شدشما محبتشو دیدی🙏

🔴 یه نکته مهم: خانم عزیز ممکنه بگی شوهرم برام انگشتر نخریده و رستوران نبردتم، حالا چه کار کنم؟

جواب اینه که اگرهدفت اینه که این کارها رو برات بکنه روش و شیوه بیانش این جور نیست و اگرم بگی نه هدفم این نیست آیا لزومی داره این بخش رو براش تعریف کنی؟؟؟؟
🔴 فهم وانجام همین نکات ظریف درزندگیتون بجای تخریب رابطه باجناق ها،تحکیم رابطه اونا رو بوجود میاره.

هدف مرکز مشاوره و روانشناسی آویژه از ارائه اطلاعات لازم در زمینه مشکلات روانی، افزایش آگاهی شماست تا با توسعه دانش خود، جهت ارتقا و بهبود کیفیت زندگی خود، گامی مهم بردارید. لطفا برای کسب اطلاعات بیشتر سایر مقالات متخصصان مرکز مشاوره آویژه را مطالعه نمایید .

در این راستا مرکز مشاوره خانواده و روانشناسی آویژه خدمات متنوعی را در زمینه مشاوره تلفنی خانواده به شما هم میهنان عزیز ارائه میدهد.